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女朋友想分手了怎么挽回,女友说失望了要分手

最近接到了一个这样的男性咨询者,从叙述中可以看到,女朋友对她失望了想分手。

首先我觉得大家一定要搞清楚一个问题:没有期望,何来失望?当一个人对你说TA对你失望了的时候,就证明这个人之前对你一定是有过期望的,而你没能满足TA的期望,换句话说你没能满足TA在这段亲密关系中的需求,因此对方感到失望,继而提出分手。

根据这位朋友的描述,女朋友觉得她不够在乎自己,很显然,你俩之间的安全区域是没能建立起来的,或者说没有特别完善,这个是导致你们分手的核心因素。

一般来说,一个人表达自己没有安全感,通常有两个方面的原因:

● 伴侣不能提供一个稳定的情绪供给和情感供给

● 自身恋爱人格的不完整

1.伴侣问题

在我接触过的情感案例中,70%的安全感缺失是由于对方不能满足自己的情感需求造成的。这里的需求不单单是指物质需求,不是说她想买一个包你没给买,她想换跟口红你不给她换,然后女方就觉得没有安全感了,这不是安全感缺失,这是单纯的“作天作地”。

一般情况下,不能给予伴侣充足安全感的人,通常会有以下几种表现:

▲ 共情能力差,经常get不到对方话里的点

▲ 逃避沟通,不愿意进行正面的、深入的交流,严重的甚至会冷暴力

▲ 情绪价值比较低,经常有意识或者无意识的传播负能量

▲ 喜欢打压对方,靠打压对方来凸显自身价值

▲ 没有关于未来的长期规划,喜欢及时行乐,换句话就是得过且过

这几种情况其实很容易造成对方跟你相处时的舒适感和信任感发生断裂,这两个因素一旦被破坏,安全感随之消失。

2.自身问题

还有一种情况,是你女朋友自身恋爱人格不够健全,即使你做的再好,她还是会处于一个患得患失的状态,这多半和她的原生家庭有关系。

很多人在0-3岁之间没能和母亲形成一个良好的依恋关系,比如父母双职工,从小是爷爷奶奶照顾;又或者母亲性格比较暴躁,在照顾婴儿的时候经常会情绪不稳定/焦虑/愤怒;再比如说从小父母离异,家庭生活比较动荡等等等等吧,这些情况都会影响一个人的依恋类型,导致她在安全感这一方面是一个原始缺失的状态。

这种情况下不管你怎么弥补,如果说她自身的人格类型不能去进行一个很好的内省和转化,那么你们的这段亲密关系是非常脆弱不堪一击的。

所以我经常跟来找我咨询的朋友说,想要解决感情中的问题,最快的方法就是自我反思+外因总结,搞清楚自己的问题,搞明白对方的原生家庭,挽回的成功率会大大提升。

另外这哥们说女朋友慢慢试着放下,其实这是她女朋友在给她机会,希望她能去解决两个人之间的问题,只是她没有抓住这个机会,最后导致来关系彻底破裂。

很多人来找我聊的时候,都会说到一个挽回时间的问题,“老师我要多久才能挽回”“老师多长时间TA才愿意跟我复合”.

从普遍现象来看,15天到30天是一个节点,这是挽回成功的第一个高峰期;30天到90天是第二个节点,在这个时间段内挽回也大有人在。

但是大家也都看到了,案例中的男主角用了四个月的时间,都没有挽回成功,只能说明一个问题,她的方式和方向走错了。

很多人在挽回初期暗暗跟自己较劲,说什么,我一定要挽回,不管多困难我也得坚持下去,我是不会放弃的啊之类的话。

但是你方向错了,不管你多锲而不舍,都是不可能挽回这段感情的。

就这哥们这个情况而言,我的建议就是及时止损,抓紧时间回到挽回的正轨上。

所以说回归主题,女朋友彻底失望了想分手,该怎么挽回?

一、减压+重塑吸引

其实很多朋友都知道分手初期不能死缠烂打,不能暴露自己的需求感去给对方进行精神施压,但是知道是一回事,做起来又是另外一回事。

有特别多来找我咨询的小伙伴,嘴上说着我要减压我要减压,是,聊天记录你是没跟对方聊感情,但是满屏的“吃了吗睡了吗最近过的好吗”,再加上朋友圈里一水儿的“一个人的夜,真的好想你”“过了那么久,心里还是舍不得放不下”,你当前任是傻子吗?看不出来你的孤独寂寞冷是吗?

我还是那句话,在一段亲密关系中,需求感过高,不可得性就会降低,你的自身价值和吸引力也就会随之降低,本来你们俩就已经分手了,而且还是失望至极分的手,你的价值存在感在对方心里已经低到谷底了,这个时候你不想着触底反弹,还非得告诉对方“离开你我过的一点也不好”,朋友们,你要挽回的是女朋友,不是扶贫机构。

所以说如果你真的想挽回,而不是单纯的宣泄情绪,那么你就要学会降低自己过高的需求感,去提升自身的价值,让对方重新选择你。

如何才能降低需求感呢?

停止过分投入,冷冻需求

我们都知道在一段感情中,你投入越多,恋爱体验就越强烈,也就越难以割舍,一旦失去就会非常痛苦。

那么分手后,我们就适当的冷冻自身需求,也就是说不强求挽回,但是要明白挽回是优先选择,但不是唯一的选择,以“放弃”挽回的心态去挽回,不仅可以给双方的关系减压,也能给对方减压。

比如说你可以这样跟对方说“这四个月我想了很多,也渐渐从分手的难过中走出来了,谢谢你这段时间对我的包容,你是个好姑娘,很早之前我就知道,所以即便是做不了恋人,我也很荣幸能跟你成为朋友,相信你会有更好的生活,当然我也一样。”

想挽回的第一步,恰恰是“放下”挽回的念头。注意这里不管对方回什么,不管她愿不愿意真的跟你做朋友,这都不重要,重要的是你要拿出一个“普通朋友”该有的心态,去跟对方沟通,去减轻对方的心理压力。

情绪转移,提升自己,增加“染色效应”的投射。

分手后,个人时间相对充裕,此时我们就应该把情绪转移到自己身上。就像我前面说的,如果是你的行为让对方缺失了安全感,那么你现在就要先改变自己的状态,你的状态改变了,对方才能被你影响和引导。

心理学上有个概念,叫做“染色效应”,所谓染色效应,是当一个人爱上另外一个人的时候,就会看不见对方的缺点,自行对其进行“染色”,认为对方是近乎接近完美。

分手时,对方看到的都是我们缺点,我们的不足,这个时候,我们的自我提升,就可以逆转“染色效应”,让对方对我们重新建立起这种效应。

我们说一个人的价值其实包含诸多维度,如经济、教育层次、生活品味、人格魅力、气质修养、外貌形象等等,这些价值在短时间内想要全部提升,其实是非常不现实的,最简单的,你的阶级、你的层次其实在短时间内是不肯呢个得到提升的,除非你装,但是装得了一时装不了一世对吧?

所以说你要去提升价值,也要选对提升的方向,不能盲目。我给的建议,就是大家先去提高自己的情绪价值。这是最方便提升也是最容易被对方感知到的一个价值。

什么是积极的情绪价值,很简单,就是你能保持情绪稳定,在对方给你进行废测的时候,你能冷静应对;当对方表现出低落沮丧时,你也能够及时的给予正面回馈。

比如说对方跟你说“咱俩真的没可能了,你不需要整天跟我聊天”,这个时候你就可以回“好的,本意不是想打扰你,只是朋友闲聊(表明自己立场,打破对方的废测),没想到让你多想了(合理化反击),那我就不打扰你了,你自己待一会吧(及时结束对话,避免激化情绪)”;

二、安全感,重建亲密关系

人的大脑主要分为感性和理性两种思维,男性主宰理性,女人主宰感性。理性靠逻辑判断,感性靠感觉经验。

因为女性是感性的,所以女性感受事物的时候会靠直觉来判断。

在感情中也是如此,如果想要达到一个安全的程度,就会要求各个方面都能够达到安全程度。

只要有一方欠妥,女性就会失去安全感。

也正因为安全感的缺失,导致失去信任度,最后提出分手。

而处于这样的阶段,那么你就需要从外部去给予足够的安全感。

承认,不安全感的合理性

女人跟男人不一样,女人一旦陷入在爱情里,则会是比较盲目的状态,她们更容易沉迷在爱情带来的精神满足感里,她会认为你是她最亲最爱的人,甚至很多女性会觉得男朋比自己的父母还要亲近。

在此前提之上来看待她们不安情绪产生的原因:因为我爱你,我在乎你,所以我才会害怕失去你,我才害怕我们没有未来。

很任性,甚至有些无理取闹,有些盲目,但这切实的就是大部分女性在爱情里的真实想法。

不要试图用男性逻辑和思维那一套去理解女人,如果你不想永远解不开女人这个方程式的话。

所以你想要应对她的不安全感,第一步则是应该承认它。

不管在你看来它有多么可恶多么的让你咬牙切齿,你都必须承认,存在即是合理。

共情能力、给予安全感

能设身处地体验她人的处境,从而达到感受和理解她人情感的能力。

我们可以去引导对方述说自己内心一些隐藏起来的感受和想法,说出那些一直被隐藏在心里面不愿意说出来的事情。

从共情的角度上去想,这就是你在聆听对方内心真实的声音。

想要去引导对方说出心声,你在沟通的时候就需要先放置一个诱饵。

比如你可以先分享出你现在内心对于生活的状态,对于某件事情的不快,然后引导对方发表自己的感受,引诱她对于某件事情或者某段经历的不快的感受。

举个简单的例子,当对方跟你抱怨工作太忙加班严重的时候,很多男人的第一反应总是“既然不开心那就别干了”或者“感觉全世界就你最忙你们公司怎么回事啊”,这种话除了激化对方的负面情绪,没有任何作用。

正确的做法应该是“我上周也一直加班,社会生活身不由己!(表达理解对方的感受,给予情绪认同感)你最近是接手了什么新项目吗?感觉你之前好像没有这么忙碌(侧面打听对方生活现状,引导对方沟通,方便进一步了解和共情),有什么问题可以跟我说说,虽然我不是专业的,但至少能帮你分担一下啊(表明自己的立场),不想说也没事,别着急,慢慢来哈(把决定权留给对方)……”

做到这一步,其实很多女人都会开始主动跟你倾诉,因为无论是感性还是理性,她都感受到了你的正面支持。一旦共情产生,就会让对方觉得有安全感。

同时作为挽回的一方,你有这样的责任和义务去了解对方的这些情绪感受,并且学会分担她内心不愿意述说的一些感受和痛苦。

这也会让她很快的在你身上找到归属感,把你作为她唯一的倾诉的对象,增加你们两人之间的亲密度,每当对方跟你分享一点她内心比较脆弱的地方时,跟你诉说不愿意跟他人述说的秘密时,你们的两个的亲密关系就进步一步升华。

在这种层层递增的相处中,安全感逐渐回归,挽回还远吗?

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

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